(Kratiknot sedí sám ve sborovně a čte si. Náhle se rozletí dveře a vstoupí Trelawneyová.) Kratiknot: Ách! Zdravím, Sybilo. Děje se něco? Trelawneyová: Četl jste to? (Mává s kopií Prince dvojí krve.) Četl jste tohle – tohle – Kratiknot: Ještě ne. Musel jsem oznámkovat strašnou spoustu závěrečných písemek. Čtu to až teď. Trelawneyová: Taková nepředstavitelná drzost! Je tam scéna, kde já – Kratiknot: NEŘÍKEJTE MI TO!!! NEŘÍKEJTE MI TO!!! Trelawneyová: Ano, ale, Filiusi – Kratiknot: ŽÁDNÉ SPOILERY, nebo vás prokleju, Sybilo! Chci si tu knihu užít! Trelawneyová: Kde je Joanne? Tohle je NAPROSTO nepřijatelné! Ta scéna, kde – Kratiknot: SKLAPNĚTE!! Nemluvte o ničem, co jsem ještě nečetl! Trelawneyová: Fajn. (Odmlčí se.) Na jaké jste straně? Kratiknot: Sybilo… (Vstoupí Snape, kývne na pozdrav, posadí se, vytáhne sešit a začne do něj psát.) Trelawneyová: Severusi! Jsem si jistá, že VY se mnou budete souhlasit, že tahle kniha je ohavná. Proč, v té scéně, já – Snape: Ticho. Píšu. Trelawneyová: Ale Severusi! Kratiknot: Co píšete? Snape: Dodatek ke kapitole „Tkalcovská ulice“. Hodlám ji zveřejnit na mudlovském fanouškovském webu. Navazuje přesně na – Kratiknot: NEŘÍKEJTE MI TO!!! VŮBEC NIC MI NEŘÍKEJTE!!! Ještě jsem tu knihu nepřečetl! Teprve ji čtu! Snape: Vážně? A jak daleko jste? Už jste se dostal ke scéně, kde borophagus sežere Colinovy spodky? Kratiknot: SKLAPNĚTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Na dalšího, kdo prozradí byť jen slovo z nové knihy, uvalím neodvolatelné svědivé zaklínadlo! Snape: (Zachichotá se a vrátí se k psaní.) Trelawneyová: No, můžu říct jen to, že Joanne dostane co proto! (Profesorský sbor se pomalu trousí dovnitř. Jako poslední vstoupí Rowlingová a Weasley.) Trelawneyová: NO! Konečně je tady! Rowlingová: Zdravím! Jak vidím, všichni máte své kopie. Jak se vám líbí? Trelawneyová: LÍBÍ?! LÍBÍ?! Weasley: Ještě jsem to nečetl. Kdo zemře? Kratiknot: SKLAPNĚTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Snape: Trevor. Kratiknot: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! Svěditus věčnitus! Snape: (Odrazí kletbu.) Mimochodem, Joanne, taky bych si s vámi rád promluvil. Vůbec nejsem spokojen se svou úlohou ve vaší nové knize. Jelikož jste ze mě udělala – Kratiknot: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! (Naštvaně se zahryzne do Snapeova kotníku.) Snape: Au! Přestaňte! Rowlingová: Zkoušíte své spisovatelské dovednosti, Severusi? Co je to? Snape: Pokračování Tkalcovské ulice na stránky fanfiction. (Pohlédne dolů na Kratiknota.) Doufám, že nemá vzteklinu. Rowlingová: (Čte Snapeovi přes rameno.) Stránka nepříliš nakloněná rodinnému prostředí? Snape: To VY jste určila situaci. Já ji jen dovádím do přirozeného závěru. Rowlingová: (Ukáže na stránku.) Tomuhle říkáte ‚přirozený‘? Snape: Vy jste to nikdy nedělala? (Culí se.) Chcete to zkusit? Rowlingová: Eh. Filiusi, nežvýkejte tu nohu, vždyť nevíte, kudy chodila. Kratiknot: (Vyplivuje kousky černé ponožky.) Já tu knihu ještě NEČETL a KAŽDÝ, kdo v mé přítomnosti odhaluje její tajemství, bude zasažen kletbou, která vydá za tisíc kleteb! (Ticho.) Weasley: O takové jsem nikdy neslyšel, ale zní to vážně. Rowlingová: Co vlastně máte za problém, Severusi? Snape: No, scéna, kde… (Pohlédne na Kratiknota.) …kde dělám vy-víte-co s vy-víte-kým… Rowlingová: Severusi… pamatujete, jak jste se mě ptal, jestli byste mohl tentononc ve vy-víte-co-myslím? (Dlouhá pauza.) Snape: Musíme to řešit před vaším manželem? Rowlingová: Pro smilování boží, Severusi, dejte si studenou sprchu! Weasley: Nebo i teplou, hlavně se ale osprchujte. Snape: Ano, ale tahle absurdní pasáž, kde říkám – ehm – a ta příšerná, směšně průhledná… zápletka. Trelawneyová: Nevšímejte si ho! Mě POMLUVILI! Zostudili! ZESMĚŠNILI! Rowlingová: Neúčastnila jste se náhodou té přihlouplé protestní schůzky, abyste dostala důležitější úlohu? Hoochová: MOU roli to nijak neposunulo k lepšímu. Sinistrová: Ani moji! Trelawneyová: Popsala jste mě ve stavu… stavu… Snape: O co vám jde? Hagridovi se to stává v každém díle a fňukat ho neslyšíte. Hagrid: Myslím, že všechny knihy byly fantastické! Rowlingová: Přesně. A vidíte Minervu, že by si naříkala na scénu, kdy na oslavě v předvečer Všech svatých tančí nahá na stole? Kratiknot: AAAIIIIIIIIHA!!!!! (Připravuje si hůlku.) Hagrid: Počkejte, Filiusi, tohle v té knize vůbec není! Rowlingová: Ach – promiňte, Filiusi. Obávám se, že to tam opravdu je. McGonagallová: Už není. Rowlingová: Co? McGonagallová: (Škrobeně.) Použila jsem kouzlo Cenzurus retroaktivus, abych odstranila jakékoli spojitosti s tou vysoce nepatřičnou scénou. Rowlingová: Vy jste předělala mou knihu???!!! Snape: Cenzurus retroaktivus? Nikdy jsem o něm neslyšel. Dá se použít i obráceně? Můžete ho použít (Podívá se na sešit.), abyste nepatřičné scény naopak přidala? Rowlingová: To ani NEZKOUŠEJTE, Severusi Snape!!! Snape: Šest set čtyřicet a něco zpropadených stran plných hormonů a o mě se neotře ani paní Norrisová! Rowlingová: POSLOUCHEJTE MĚ, VŠICHNI! (Ticho.) Rowlingová: Chci, abyste si všichni uvědomili následující fakt: BUDE sedmý díl! Úplně poslední šance, abyste v knihách vypadali dobře. A kdo tu šanci poskytuje? Kdo vládne mocí nad životem, smrtí a vážeností vašich literárních já? JÁ a nikdo jiný. Takže můžete třikrát hádat, ke komu se máte chovat slušně. Trelawneyová: Óóóch, já vím, o co tady jde. Dala jste se na cestu moci! Snape: Můžu se k vám přidat? Rowlingová: Vaše osudy jsou v mých rukou! Jste moje loutky! Moji pěšáci! Nerada bych působila všedně, ale kvůli nepřítomnosti originálnějšího výrazu, který by vyjádřil můj postoj, musím říct: Mu-ha-ha-ha-ha! Trelawneyová: To se ještě uvidí! Zapomínáte, že nejste JEDINOU, která má knihy v moci! Počkáme a poslechneme si, co nám k tomu řekne Brumbál. Hagrid: Kde JE Brumbál? Weasley: Říkal, že tu bude. Určitě přijde. (Všichni čekají.) Snape: (Mumlá.) Takže… když na ni budu milejší… udělá, o co požádám. Ale když se budu dál chovat jako odporný ničema a prostě ji požádám, aby udělala to, co NECHCI, aby udělala… pak… (Kroky v síni.) Vektorová: Už přichází! (Dveře se otevřou, vejde Brumbál a nese koblihy.) Brumbál: Moc se omlouvám, že jdu pozdě! Usnul jsem ve frontě v obchodě s koblihami. Celou noc jsem pročetl, samozřejmě. Jak pošetilé, v mém věku. Trelawneyová: A co si VY myslíte o knize? Brumbál: Úchvatná! Dokonalá! A udržuje člověka v napětí! Přečetl jsem ji na jeden dech od začátku až do konce! Rowlingová: Vidíte? JEMU se líbí! Trelawneyová: Ale – ale – co ta potupná scéna – Snape: A kdy Lotřík vylije ten… ehm… jak-tomu-říkáte… a scéna kde… víte? Brumbál: Nejsem si jistý, o čem mluvíte, ale mě nadchla honička nosorožců a Origami Letifolda. Kdo by si pomyslel, že ministr kouzel zemře na alergii na arašídy? Kratiknot: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! Brumbál: Ou!! Co se děje, Filiusi? Rowlingová: Uklidněte se, Filiusi, a přestaňte hryzat kotník pana ředitele. On vtipkuje. Tohle v knize není. Brumbál: Je. Rowlingová: To jsem nikdy nenapsala! Brumbál: Ahá, vy myslíte VAŠI knihu. Ještě jsem ji nečetl. Schovávám si ji, že ji přečtu až na pláži na Bermudách. Včera večer jsem šel na půlnoční večírek na počest vydání další knihy o Filibustru Paličkovi, Proklaté potlouky v Krásnohůlkách. Nemohl jsem se od ní odtrhnout. Ale na vaši knihu, Joanne, se zajisté těším. Takže to by stačilo, kdokoli by se pokusil rozmlouvat se mnou o obsahu knihy, bude bezodkladně proměněn ve strakatý brk. O čem že jste mluvili? (Ticho.) Weasley: O ničem. Brumbál: No, dnešní poradu jsem svolal pouze proto, abych vám řekl, jak skvělou práci jste letos odvedli, a popřál vám krásné prázdniny! Můžete jít. Vezměte si na cestu koblihy! Bon voyage! Bermudy, už jedu! Neviděl někdo moje bermudy? (Odchází.) Trelawneyová: TEDY! (Odchází.) (Členové sboru se vzdálí. Zůstane Snape, který je teprve na odchodu, a Kratiknot, který si čte. Severus Snape se na prahu zastaví.) Snape: Filiusi… Kratiknot: Ano? Snape: Percy Weasley zemře. (Práskne dveřmi a utíká pryč.) Kratiknot: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!